მთავარირეგისტრაცია შესვლა RSS

ოთხშაბათი, 15.05.2024, 16:09
მოგესალმები სტუმარი

ფაილების კატალოგი

მთავარი » ფაილები » anekdotebi

---

	16.11.2010, 14:10
* * * ტელეფონის ზარი: – ალო! ეს ფოტომოდელების სააგენტოა? – დიახ. – მოდელებს რამდენს უხდით? – კარგად ვუხდით, მაგრამ მხოლოდ 90–60–90 პარამეტრის მოდელებს ვიღებთ. – ამ მხრივ პრობლემა არ იქნება, ჩემი ყველაფერი ემთხვევა – სიმაღლეც, ასაკიც და წონაც... * * * ცოლი და ქმარი პარკში სეირნობს. – ძვირფასო, გთხოვ, შეეცადე ისეთი სახე მიიღო, თითქოს უზომოდ ბედნიერი ხარ, – ეუბნება ცოლი ქმარს. – რატომ?! – ჩვენსკენ რომ კაცი მოდის, ჩემი პირველი ქმარი იყო. * * * ერთი ნაცნობი მეორეს ეუბნება: – დიდი ხანი არ არის რაც ცოლი მოვიყვანე და უკვე შევწუხდი, სულ ჯიჯღინებს, სულ უკმაყოფილოა, სულ ფულს ითხოვს! შენ როგორ გაქვს საქმე? – ნორმალურად. როგორც კი ცოლი მოვიყვანე, მაშინვე ვაჩუქე წიგნი "ოჯახის ბიუჯეტის ეკონომია". – მერე, გიშველა? – ჰო, უკვე მესამე დღეს სიგარეტის მოწევას თავი დავანებე! * * * – გოგონი, დამიჯერეთ, მთვრალი არ ვარ, თქვენ მართლაც ლამაზი ხართ! – ვინაა შენი გოგონა, პატრული ვარ! * * * გამომძიებელი დაკავებულისგან ჩვენებას იღებს. დაკავებული სიგარეტს მოუკიდებს. – პაპიროსს ეწევით? – ეკითხება გამომძიებელი. – ვეწევი, მერე რა? – ნარკომანი ხარ? – არა, საიდან მოიტანეთ? – პაპიროსისგან მოსახერხებელია მოსაწევის გაკეთება. ასეთი ჩვევები ბევრ რამეზე მეტყველებს. დაკავებული გამომძიებელს შეხედავს და სკამთან ერთად რაც შეიძლება უკან გაჩოჩდება. – ეს რატომ გააკეთეთ? – ეკითხება გაკვირვებული გამომძიებელი – თქვენ საწერ–კალამს ხშირად იდებთ პირში! – მერე რა? – ასეთი ჩვევები ბევრ რამეზე მეტყველებს. * * * მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება: – ამგვარად, ბრალდებულო, განგვიმარტეთ, ნადირობის დროს რატომ ესროლეთ თქვენ მეგობარს? – მე ის შველი მეგონა. – როდის მიხვდით საკუთარ შეცდომას? – როდესაც შველმა სროლითვე მიპასუხა! * * * ზედამხედველი პატიმარს ეუბნება: – თქვენი ცოლი მოვიდა თქვენთან პაემანზე. – ვაპროტესტებ, განაჩენში ასეთ პუნქტი ჩაწერილი არ ყოფილა! * * * სკოლიდან დაბრუნებული ბავშვი მამას ეუბნება: – მამა, ხვალ ჩვენ სკოლაში პატარა მშობელთა კრებაა. – რას ნიშნავს – პატარა მშობელთა კრება? – მე, შენ და სკოლის დირექტორი ვიქნებით მხოლოდ. * * * რესტორანში მომხიბვლელი გოგონა მარტო მყოფ მამაკაცს მაგიდასთან მიუჯდება და ეუბნება: – ამ მოღრუბლულ, ცივ საღამოს მარტოხელა ქალის გათბობას ხომ არ ინებებდით? – ოფიციანტ! ორი ორას–ორასი მოგვიტანეთ! * * * ნადირობის დროს: – შეხედე, შენი ძაღლი ერთი მეორის მიყოლებით მოათრევს იხვებს, – ეუბნება ერთი მონადირე მეორეს. – ეგ რა არის, შენ დათვებზე ნადირობის დროს უნდა ნახო! * * * ბიჭი გოგონას ურეკავს: – ალო, ძვირფასო, რომელი უფრო მეტად გიყვარს ბანანი თუ ატამი? – შენ რა, ბაზარში ხარ? – არა, აფთიაქში. * * * ახალგაზრდა მამაკაცი მკითხავს თხოვს მომავალი უწინასწარმეტყველოს. მკითხავმა ბანქოს ქაღალდი გაშალა და ეუბნება: – გაფრთხილებ, გზაზე ერთი კაცი გადაგეღობებათ. – თქვენ ჯობია ის კაცი გააფრთხილოთ, მე ტაქსის მძღოლი ვარ. * * * ჯარისკაცი ოფიცერს მოახსენებს: – ბატონო ოფიცერო, მანქანა არ იქოქება. – არა უშავს! წავიდეთ, მერე დაქოქავ. * * * ქმარს მეუღლის კალთაში უდევს თავი. ცოლი თმებზე ეფერება, შემდეგ სათვალეს მოხსნის და ნაზად ეუბნება: – ძვირფასო, სათვალის გარეშე შენ იმ ვაჟკაცს გავხარ, რომელსაც ცოლად გავყევი. კაცმა ცოლს ახედა და პასუხობს: – იცი რა, სათვალის გარეშე შენც ლამაზად მეჩვენები! * * * მეთაური ჯარისკაცებს უბრძანებს: – ასე! ამოთხარეთ აქ, აქ და აქ! მე კი წავალ და გავიგებს, სად უნდა ამოვთხაროთ... გაზიარება
1 2 3 4 5 კატეგორია: anekdotebi | დაამატა: Nikooo
ნანახია: 1279 | რამოტვირთვები: 0 | რეიტინგი: 0.0/0

სულ კომენტარები: 0